Фразы(ну это так,чисто поржать)

О Дурневе. Погода и вообще природа интересовали его лишь настолько, чтобы определиться, не взять ли с собой зонтик или не пора ли поставить на автомобиль зимнюю резину с шипами.

Дурнев. Ну вот, теперь я точно доживу до обеда, если от нового мозольного пластыря у меня не случится заражения крови.

Медузия, о Мертвом Грифе. Последний раз я встречала его, когда спускали на воду "Титаник". Не помню, что там случилось с этим пароходом, но наверняка были какие-то неприятности.

Сарданапал. Мне не надо объяснять, кто такие купидоны. Я не спутаю их ни с гарпиями, ни с домовыми, ни с членами команды Тибидохса по драконболу.

Сарданапал. Тот, кому три раза отрубали голову, может не страшиться банальных насморк... Пччч!

Внезапно лицо у него стало как у старушки, которая по ошибке вместо пуделя погладила нильского крокодила.

О тете Нинель ...сама запросто кому угодно могла отгрызть руку по локоть да еще и сказать, что невкусно.

Таня, о Пипе. Если у нее и будет трояк, то лишь потому, что у нее пар в журнале больше, чем прыщей. Вы когда-нибудь видели человека, который "овощ" пишет не только с мягким знаком, но и в два слова?

Герман ...ко мне прикатываются на прием какие-то грязные симулянты, прикидывающиеся инвалидами лишь на том основании, что у них нет рук и ног

Ирина Владимировна. Все экспонаты трогаем только глазами! Глазами, я сказала!

Сколько Таня себя помнила, тетя Нинель всю жизнь мечтала похудеть, но худел почему-то только дядя Герман. Тете же Нинели ничего не помогало, хотя дважды в неделю она и устраивала себе получасовые голодания.

Дубыня. Ой, мамочка моя великанша! Ой, папочка мой титан! Ой, бабушка моя циклопша! Чтоб мне поперек треснуть и вдоль срастись! Глазыньки б мои не видели!

Выпьешь горький дихлофос - кирпичом получишь в нос! Колдуй, леший, колдуй, дед, - пулеметов лишних нет!..

Таня. Невероятно, волшебники летают по воздуху и забрасывают мячи в драконьи пасти! Кому не повезло, того хрум-хрум...

Ягун. И это при том, что я сражался как лев! Куда там лев! Как взбесившийся среднеазиатский джинн, у которого только что кокнули любимый кувшинчик...

Ягун. Библиотечный джинн даже пытался взять в залог мою душу, но я наврал ему, что моя душа воет по ночам, и тогда он дал мне ее без залога.

О Нинель ...улыбнулась робкой, извиняющейся улыбкой льва, который только что откусил голову своему дрессировщику.

Таня, надгробиям. За такие шутки в камнях бывают промежутки.

Ванька, Шурасику ...ты хочешь, чтобы твое имя вышили золотыми нитками на панталонах почета?

О Шурасике ...строчащего гусиным пером со скоростью мчащейся электрички.

Шурасик. Я вчера прочитал "Самоучитель юного драчуна" и даже знаю, как правильно сжимать кулак!

Гуня Гломов, украшенный парой фонарей, явно не годился для журнальной обложки. Впрочем, он и до драки для нее не годился, если, конечно, это не был спецжурнал для вурдалаков.

Ягге. Сегодня ко мне Поклеп забегал. Кипел так, что мозги у него едва не сварились вкрутую

Гробыня. Спорю, нам прочтут трехчасовую лекцию "О пользе мытья ног перед сном". Или "Теорию и практику чистки зубов в свете последних открытий магической медицины".

Ягун. Мамочка моя бабуся.

Журнал Клоппа:
"Поведение за четверть:
Рита Шито-Крыто. Вредности много, злобности мало!
Демьян Горьянов. Превосходный мерзкий характер!
Рома Кисляков. Недостаточно мстительности!
Семь-Пень-Дыр. Драчлив, но лежачего не бьет! Дополнительные упражнения по оподлению.
Гробыня Склепова. Замечательная пакостливость, чудесная лживость! Умница!"

Щеки у Медузии запылали, а волосы зашипели как змеи. Впрочем, почему как? Только - тшш! - какой же женщине понравится, когда открывают ее маленькие тайны?

- По восемь ведер! - повторила Таня, прикидывая, каким образом вливать эти ведра в дракона, если он, к примеру, не захочет открыть пасть? Ноздри ему зажимать? Или, может, явиться с половником и: "Ути-пути! Открой ротик, малютка! Ложечку за мамочку, ложечку за папочку! И не вздумай толкать ведро, а то так рванет, что от мамочки шнурков не останется!"

Если Гробыня в чем-то и виновата, так только в том, что у нее дома был скользкий подоконник, а у детской кроватки, куда ее впервые положили, не оказалось дна.

Гробыня, о Тане. Здравствуйте, вот и я, дайте мне дырку от бублика на обед и фантик от конфеты на сладкое!

Гробыня. - Не забыть мини-юбку из летучих мышей, перчатки с когтями и чулки на каблуках! Надо, чтобы у лопухоидов сразу глаза на лоб полезли

О Тане. Она знала, что спорить с главой белого отделения Тибидохса бесполезно. Особенно когда Медузия за него подумала, а он решил...

Сарданапал. Разумеется, ты должна быть очень осторожна: лопухоиды ни за что не должны узнать, что у тебя в чемодане. Они очень неправильно относятся к привидениям. Некоторые, говорят, даже хлопаются в обмороки.

Ржевский, о Недолеченной Даме. А эта ее шляпка с розочкой! Еще бы кактус нацепила!

Дама донимала поручика рассказами о своих болячках, которых было у нее больше, чем значилось в медицинской энциклопедии. Во всяком случае, за те долгие часы, что Таня летела над океаном, сжимая коленями лакированные бока контрабаса, Дама успела перечислить только те свои недуги, которые начинались на букву "а".

Стоило Дурневу случайно чихнуть, как он немедленно ехал консультироваться к своему доктору. Если же к чиху добавлялся еще и насморк, дядя Герман ложился на кровать, скрещивал на груди ручки и принимался многословно прощаться с тетей Нинелью и Пипой.

- Как, ты сказала, зовут твоих родственников? Дядя Пульман и тетя Фланель? Я покажу им мои гланды и расскажу про печеночные колики!.. Уверена, это будет для них поучительно! - с воодушевлением сказала Недолеченная Дама.
- О да! О да! Куда уж интереснее! - передразнил поручик. - У меня просто голова от интереса отваливается! Ой, держите ее!.. Чмяк!
Недолеченная Дама громко взвизгнула.
- А вы, армейский остряк, приставьте свою голову на место! Нашли, где головами разбрасываться!.. Брр, мерзость какая! Она так противно моргает у меня на коленях! - сердито крикнула она.

Таксу звали Полтора Километра. Толстая и склочная, она была достойным членом семейства Дурневых.

Ягун, в письме Тане. Правда бабушка говорит всякий раз как я чиню пылесос она мне потом кости сращивает потому что нечего внутрь лезть если руки растут как у меня а как они у меня растут нормально как у всех

Ягун, в письме Тане. Строят днем и ночью Усыня с Горыней только успевают им камни подносить а Дубыня не носит потому что ему подвесной мост на голову упал Он хотел выяснить как мост работает и сунулся макушкой Бабуся говорит другого бы прибило а он ничего только получил сотрясение мозга и с тех пор все время хихикает но скоро перестанет

Нинель. - Каждый уважающий себя человек должен обязательно съесть с утра целый лимон! - бодро сообщила она девочке. - Это крайне полезно! Восстанавливает кислотность и очищает мозговые извилины от излишней информации!

- Ах да! Сегодня утром принесли из химчистки твои шторы... - сказала Дурнева.
- Уже? - испуганно спросила Таня. Она не думала, что в химчистке управятся так быстро.
Тетя Нинель подняла брови.
- Для меня это тоже было неожиданно. Кстати, я раньше почему-то не замечала, что у нас в химчистке работают одни заики, - сказала она.
"Вскоре тут тоже будут жить одни заики", - подумала Таня, но распространяться не стала. Зачем загружать очищенные лимоном извилины тети Нинели излишней информацией?

Даже взорви их Пипочка Кремль, Дурневы только умилятся!

Таня. "Хорошенького понемножку! Сходить с ума тоже надо постепенно!"

Таня, в письме Сарданапалу. А вот дела у меня неважные, потому что сегодня меня пытались убить. Кто-то боевой искрой поджег смычок, когда я отрабатывала "перевертон". Только вы не волнуйтесь, потому что настроение у меня нормальное.

Черные Шторы уже вовсю отражают какие-то синие котлетки с лапками, водящие хоровод вокруг здоровенной елки со стволом из колбасы и ветками из сосисок... Так вот какие сны снились тете Нинели, третью неделю безуспешно пытавшейся влезть в новое платье!

Сарданапал, в письме Тане. Каждый день ко мне приходит множество писем от учеников Тибидохса! Это было бы приятно, если бы все как один не выдумывали разную чушь, чтобы досрочно вернуться. Гуня Гломов пишет, что он случайно покусал собаку и собака взбесилась. Рита Шито-Крыто якобы превращается по ночам в вампира и гоняется за родителями, а Дуся Пупсикова утверждает, что террористы взяли ее в заложники и требуют выкуп: ящик шоколада, но если шоколада нет, то сойдет и мармелад...

Герман. Я ранен! Ужасная боль! В меня стреляли снайперы! Хуже, я сел на иголку!

Герман, о Шмыгликове. Кто-нибудь, дайте мне мухобойку! Этот тип мной плохо любуется!

Герман, Нинели. Не поломай мне нос! С поломанным носом меня не возьмут в фотомодели!

В Деда Мороза Пипа верила еще меньше, чем не знающие зимы африканские племена, зато верила в силу нытья.

Магия не в словах, слова лишь помогают ее высвободить. Но магия и не в искре. Она - в сознании, в умении, в волевом усилии. Если этого нет - не поможет ни самое мощное кольцо, ни самый толстый справочник заклинаний из библиотеки джинна Абдуллы.

Ржевский. Чтоб мне ожить!

- Эй-эй, Гроттерша! Погоди! - засуетилась Гробыня. - Я еще не настроилась, Дай хоть до трех досчитать!
- Ну, считай! - согласилась Таня. Гробыня набрала полную грудь воздуха:
- Раз... два... э-э... четыре... пять…
- А где "три"?
- Неужели пропустила? - удивилась Гробыня.

Ягун. Угрозы - оружие дураков!

Ягун, Горьянову. Глупо, тупо и нелепо! Там, где у меня чувство юмора, у тебя круглый нолик!

О Лотковой. Когда она жила в мире у лопухоидов, весь асфальт возле ее дома, все лифты и весь подъезд были исписаны признаниями в любви. По вечерам на каждой ступеньке сидело по поклоннику. Это было бы еще терпимо, не будь в доме девять этажей...

Недолеченная Дама. А теперь, прошу прощения: в это время суток у меня по плану двадцатиминутный обморок. Всегда надо серьезно относиться к своим обязанностям!

Ягун, комментирует матч с бабаями. Тут-Он-Хам-Он успевает ухватиться за кисть своего коврика и старается подтянуться. Он почти успевает, но... снизу уже приближаются Гоярын и Тефтелет. Кому из них, интересно, достанется эта лакомая тефтелька, да простят мне каламбур! О, мамочка моя бабуся! Драконы перетягивают Тут-Он-Хам-Она каждый в свою сторону. Эй-эй, ребята, не ссорьтесь! Можно же и поделиться! Пусть один возьмет себе Тут-Он, а другому достанется Хам-Он... Нет, Гоярын великодушно уступает, и весь Тут и Он же Хам в полном комплекте рук и ног достается Тефтелету... Надеюсь, Рита Шито-Крыто и Лиза Зализина окажут бабаю первую магическую помощь и уж во всяком случае не защекочут его до смерти...

Ягун, комментирует матч с бабаями. Я вижу уже гнусную ухмылку на гнусной физиомордии гнуснейшего Гнусава…

Клопп, Медузии. Этот книг об отравлений очень интересный! Я всегда читаль этот книг на ночь! Там на каждый страница по десять покойник!

Медузия, Тане. -Твой отец сто раз покраснел бы за такую дочь, хотя и сам, поверь мне, был не паинькой. Когда его только доставили в Тибидохс, а было ему тогда лет двенадцать, он изготовил динамит и попытался взорвать золотую рыбку.
- Зачем? - поразилась Таня.
Доцент Горгонова улыбнулась.
- Ему, видите ли, захотелось выяснить, каким образом она исполняет желания и чем ее анатомия отличается от анатомии обычных рыб. Якобы для того, чтобы сделать всех без исключения рыб волшебными... Если золотая рыбка не всплыла брюхом кверху, то лишь потому, что ни одно оружие лопухоидов здесь не срабатывает. "Ты бы хоть на удочку ее ловил! Зачем же сразу взрывчаткой?" - говорил ему потом Сарданапал. "На удочку она не клевала!" - отвечал твой отец.

- Свинство! Хуже редьки может быть только рисовая каша, а хуже рисовой каши только запеканка... - бурчал Ванька.
- А что хуже запеканки? - заинтересовалась Таня.
- Тертая редька, - уверенно заявил Валялкин. Круг замкнулся.

По дороге в старую часть Тибидохса Попугаева все время спотыкалась, наступала всем на ноги и задавала дурацкие вопросы.
- Ой, мы куда идем?..
- В старую часть Тибидохса, - терпеливо отвечал Ягун.
- Ой, а почему ночью?
- Потому что туда ходят именно ночью.
- Ой, как темно!..
- Ночью всегда темно.
Верка кивала как китайский болванчик.
- Я понимаю. Я же не дура!

"Кирпич надежней пистолета. Он не дает осечек!" - любил иногда шутить дядя Герман, самый добрый депутат самой доброй партии.
Дядя Герман. Нинель! Принеси мне другой галстук! Этот синий меня полнит!.. Я в нем весь какой-то оплывший!

Тетя Нинель хотела съязвить, что жира у её мужа меньше, чем у мумии, но раздумала. Спорить с дядей Германом было так же бесполезно, как обучать осла принципам стихосложения или удерживать тронувшийся автобус за выхлопную трубу.

Дядя Герман. Опять эта мерзкая Гроттерша! Это все она! Она! И зачем мы взяли её тогда в дом? Ее надо было отправить в колонию ещё во младенчестве! Нет, отвезти в тюрьму прямо из роддома!

С вами снова я - неунывающий, всеми любимый и многих раздражающий комментатор Баб-Ягун!

Ягун, во время матча с гандхарвами. Солнце сияет, как начищенный медный таз…

Ягун, о Горьянове, во время матча с гандхарвами. Чтобы получить сотрясение мозга, надо - хе-хе! - иметь предмет сотрясения.

Ягун, во время матча с гандхарвами. Номер шестой - полузащитник Кузя Тузиков на своем неизменном реактивном венике. Посмотрите, как вибрирует его веник - так и рвется в бой. Говорят, зарубежные маги недавно предлагали дать за него три любые метлы, но наши гордо отказали: ведь их метлы промышленного заговора, а наш веник - самородок! Кстати, начинал он как самый обычный веник в самом обычном доме у лопухоидов. Подметал он просто кошмарно и очень раздражал хозяев. К тому же вдруг обнаружились его исключительные способности к скоростному перемещению. Напуганные лопухоиды выбросили его на помойку, откуда веник, пристроившись к утиной стае, совершил самостоятельный перелет в Тибидохс. Отличный пример того, как, имея талант, можно сделать карьеру!

Ягун, во время матча с гандхарвами. Номер восьмой… кхм… Баб-Ягун, играющий комментатор. Я бы ещё добавил "великолепно играющий", но расхваливать себя - это уже мелочно. Должно же у вас быть какое-то занятие во время матча?

Ягун, во время матча с гандхарвами. Номер девятый - Лиза Зализина, пикирующие часы с кукушкой. Самое необъяснимое, что летают почему-то именно часы, кукушка же только клюется, правда, прицельно…

Ягун, во время матча с гандхарвами. Мамарама начинает глупо хихикать и, аккомпанируя себе на лютне, бойко затягивает индийскую народную песню "Во поле чайный куст стоял!"

Ягун, во время матча с гандхарвами. Еще хуже обстоят дела у Кузи Тузикова. Его реактивный веник пылает, но Кузя героически отказывается воспользоваться платком-парашютом. Отважный Тузик-Кузик - тьфу ты… Кузик-Тузик… тьфу ты ещё раз… прости, Пузик-Кузик… я путаюсь от волнения… надеется сбить огонь встречным потоком воздуха.

Ягун, во время матча с гандхарвами. А теперь, если вы не возражаете, я на некоторое время перестану болтать и немного поиграю. Возможно, именно на это намекает наш тренер Соловей О. Разбойник, который уже пять минут зачем-то настойчиво показывает мне свой тыквообразный кулак.

Змей Времени - странное существо. Свернувшись в кольцо, он лежит где-то в бесконечности, и в великом множестве его чешуек заключены минуты, дни, годы и столетия. Шепчутся, правда, что некогда на змея наложил заклятие сильный черный маг Людвиг Сморкач. Суть этого заклятия состоит-де в том, что в самые лучшие свои минуты время всегда бежит слишком быстро, в минуты же неприятные - растягивается, как холодные макароны, которые наматываются на вилку и никак не закончатся.

У Поклепа в Тибидохсе была неважная репутация. Даже Зубодериха не всегда могла снять его сглазы, особенно наложенные под горячую руку (или, как шутил Ванька, "под горячую плешь").

Ну, в общем-то, если посмотреть на все с философской точки зрения, воткнуться головой в наполненный до краев ковш с киселем не так уж и неприятно. Опять же кисель был свежий, вкусный и все такое в этом духе… Однако Склеповой все равно почему-то не понравилось. Живут же на свете такие девушки, которым ничем не угодишь, хоть ты тресни!

Ягун. Ну и надоела же ты мне со своими вопросами! Можно подумать, что твоя фамилия Зануддинова…

Таня, озираясь, поднималась и никак не могла избавиться от чувства, что когда-то она уже была здесь. Это чувство только усилилось, когда на пути им попались два черных надгробия. Заметив приятелей, надгробия встрепенулись.
"Таня Гроттер. Наконец-то! Дядя Герман", - написало правое надгробие.
"Баб-Ягун и Ванька Валялкин. Браткам от скорбящего Гломова", - насмешливо запрыгали готические буквы на соседнем.
Не удержавшись, Таня запустила в надгробия дрыгусом и тотчас пожалела об этом.
"Таньке Валялкиной. От внуков и правнуков", - сердито высветило правое надгробие.
"Таньке Ягуновой, дурацкой сиротке. От лопухоидного домоуправления", - заспорило левое.

Об Усыне, Горыне и Дубыне. Их богатырское терпение таяло стремительнее, чем мороженое на языке у мечтающего заболеть ангиной восьмиклассника.

- Наших… - крикнул Усыня. - …бьют! - закончил Горыня. Дубыня хотел добавить нечто столь же интеллектуальное, но не нашелся и, злобно выплюнув залетевшую ему в рот шишку, молча пошел махать кулаками.

Ржевский. Бывают типчики, которым по жизни не мешает проспаться!

О Ржевском. Врезавшись в коврик, он утратил форму, зарябил, но быстро восстановился. Разве только борода утратилась и голова немного сплюснулась, что, впрочем, мало сказалось на её мыслительных способностях.

Ржевский. Брр! Ходы какие-то для нежити! Терпеть ненавижу сырость! Вроде как свою могилу навещаешь… Гадко там, а я личность сложная и деликатная!

В теле молчуна и буки Бульонова, внешне больше походившем на кубышку с ножками или на сейф с педальками…

К ограблению банка Бульонов начал всерьез готовиться и проготовился весь четвертый класс, но этот блестящий проект отменился из-за отсутствия у него пистолета и шапочки с прорезями для глаз. А заодно ходуль. Без ходуль коротенького Бульонова охрана банка приняла бы разве что за воинственного карлика или разбушевавшегося гнома.

О Бульонове. Он так воодушевился, что, подпрыгнув, пролетел мимо стула и поприветствовал копчиком ковер.

Происходящее привело призрака в хорошее расположение духа, и он стал рассказывать какую-то запутанную историю о карточном шулере. Якобы шулер плохо пометил колоду, был заподозрен, и за ним долго гонялись, чтобы приложить бронзовым подсвечником. В результате подсвечником так и не приложили, но засветили по уху гипсовым бюстиком Овидия. Внезапно Таня осознала, что история имеет явно автобиографические подробности. Хотя поручик и повествовал о шулере в третьем лице, он то и дело сбивался на "я" и начинал жаловаться на превратности судьбы.

О Тане. Дотрагиваться до неё [шкатулки] во второй раз ей хотелось ещё меньше, чем пробовать двумя мокрыми пальцами, сколько вольт в розетке.

Ржевский. Чтоб император вновь назвал меня на параде разгильдяем!

Недолеченная Дама. Ой, Тань, ты знаешь, я замочила в слезах свои носовые платки и теперь боюсь, что они совсем размокнут.

Некоторые из этих щепок до сих пор можно было увидеть в "Музее истории Тибидохса", который открывался исключительно по пятницам, когда они совпадали с 13-м числом, а 13-е число, в свою очередь, накладывалось на солнечное затмение. В другое время экспонаты музея были невидимы и попросту опасны для здоровья учеников вследствие какого-то древнего проклятия. Правда, находились скептики, утверждавшие, что питекантропу Тарараху, которого Сарданапал назначил ответственным за музей, попросту неохота было этим заниматься, вот он и сочинил всю эту чушь про пятницы и солнечные затмения.

- Вы думаете, я ем? - спросил Ванька. - Ничего подобного: я глушу беспокойство!
- Ясное дело. Так бы сразу и сказал! Дай я его тоже поглушу, - сказал Ягун, забирая у него соленый огурец.

В соседней комнате, изредка взвизгивая шинами и потрескивая автоматными очередями, бредил телевизор. Родители. скрестив ручки на животиках, сидели на диване и упивались сегодняшними событиями, чтобы забыть через два дня. Бабушка на кухне мыла посуду, собираясь вновь испачкать её за ужином.
Река дурацкой повседневности, столь любимая лопухоидами, несла свои затхлые воды все по тому же руслу…

О Ваньке. Бедняга так обеспокоился, что незаметно проглотил целый огурец и теперь ощущал, как тот деловито протискивается где-то внутри.

…- Пожалуй, я тебя все же отпущу! Просто из лопухоидолюбия! Но не раньше, чем ты десять раз подряд произнесешь: "Я мелкая завистница! Пристаю к Танечке Гроттер, потому что ей завидую - её прекрасному характеру, её замечательной фигуре и феноменальному обаянию!" - продолжала Таня.
- Ни за что!
- Тогда спокойной ночи!.. Только, если не возражаешь, я закрою шкаф на ключ! Твой Паж ужасно противно стучит зубами!
- А-а! Ты ещё поплатишься! Я отомщу! - прошипела Гробыня.
Таня зевнула и накрылась одеялом с головой. Около получаса шкаф отвратительно ругался, а потом жалобно произнес:
- Я мелкая завистница… ну попадись ты мне… Пристаю к Гроттерше, потому что терпеть её не могу… Просто ненавижу её кошмарный характер, кривую фигуру и вообще всю её с головы до ног! Едва её увижу, меня просто трясти начинает от бешенства!
- Всякий раз, когда переврешь текст, будешь произносить ещё пять раз! - зевая, сказала Таня. Больше шкаф не сбивался.

О Золотой Пиявке. …суматошно вращаясь, точно стрелка сбежавшего из психиатрической лечебницы компаса...

Я туда не пойду! Что я, душевнобольная? У меня психов в роду не было! - обращаясь неизвестно к кому, сказала она [Таня]. - Наследственное кольцо Гроттеров с сомнением кашлянуло.

На другое утро она [Таня] отправилась в магпункт, попросила у Ягге книжицу "Проделка белых магов в пересказе Гуго Хитрого" и постучала согнутым пальцем по портрету на обложке.
- Минуточку! Я не совсем одет! - произнес кто-то. Почти сразу на портрете появилась сияющая лысина Гуго, на которую он поспешно натягивал пудренный парик.
- Слушай… Когда ты говорил, что не одет, ты имел в виду парик? - заинтересовалась Таня.
- Разумеется. Если бы я имел в виду нечто иное, я и выразился бы иначе. К примеру: "Пардон, мадемуазель! Я в неглиже! Не затруднило бы вас навестить меня позднее?" - с куртуазной вежливостью подтвердил Гуго.
Таня хмыкнула.
- Чего уж тут пардониться? В "наглеже" ты постоянно.

Гуго. Ну и почерк у тебя, пишешь, просто как бройлер окорочком!

Гуго. Ему м-дэ… - что называется, грифон на ухо наступил!

Гуго. Запомните на долгие годы: я талантливый, изобретательный, пронырливый - и все в одном флаконе! В очень красивом флаконе. Вот в этом! - сказал он, постучав себя в грудь.
- Здорово. А ты умный? - поинтересовалась Таня.
- А как же! Даже с задатками гения.

Таня. Уважаю гениев! Нас так мало осталось!

Ягун. Иногда описание лечения помогает больше самого лечения.

Гробыня. Это не дракон, а бройлер-переросток! Я его за хвост поймаю и мячами с ложечки накормлю. Он у меня проглотит все как миленький!

Бессмертник Кощеев топтался на преподавательском балкончике и бросал на Медузию пламенные взгляды слегка подернутого плесенью ловеласа. Его стильная броня от Пако Гробанна серебрилась на солнце, На её клепаном нагруднике красовался новый девиз: "Вернись, я все прощу!" Но, несмотря на твердое намерение забыть все и начать все заново, приближаться к Медузии Бессмертник не решался.

Горьянов, о Клоппе, на матче с джиннами. Не буду ему льстить, только отмечу, что это чуткий руководитель темного отделения, кумир маглодежи земного шара и вообще глубокая и вдумчивая личность…

Горьянов, о Ягуне, на матче с джиннами. …бабушкин прихвостень и глобальный прихехешник…

Горьянов, на матче с джиннами. Ну и что? Мячом больше - мячом меньше. Большой спорт чреват случайностями.

Ишак-ибн-Шайтан, зачем-то резко снизившийся, сыто икнул, открыл пасть и вызывающе выплюнул швабру с пропеллером. - Ах, Жора, Жора! Кто будет делать за меня нежитеведение? - воскликнул Горьянов.

Надо сказать, что магические заклинания относятся друг к другу с большой ревностью. Наградить их чужим контрзаклинанием - такой же серьезный и непростительный проступок, как для лопухоида переврать имя и фамилию родного папы.

Медузия, Генке. Предательство никогда не окупается! Можешь мне поверить - никогда…

…а в следующий миг Демьян оказался уже в драконьем желудке рядом с Семь-Пень-Дыром, Жорой Жикиным, Кузей Тузиковым, Саид-Вали-Шербе-том и оторвавшимся прицепом от гитары Риты Шито-Крыто. Это была теплая и в меру дружеская компания.

О Гробыне, Ягун, во время матча с джиннами. Пасть дракона окажется гибельной для её прически!

Ягун, во время матча с джиннами. А ну марш на горшок и в люльку, я зверею!

Ягун, во время матча с джиннами. Обездвиживающий мяч попадает прямо в ряды зрителей, отскакивает один раз, другой и… Ох, мамочка моя бабуся! Кто бы мог подумать, что он взорвется, столкнувшись с латами главного судьи! Бессмертник Кощеев окутывается легкой дымкой и опрокидывается, - повиснув на руках у Гюль-Буль-Шаха. Интересно, у нас на Буяне где-нибудь принимают металлолом?..

"Теория сглаза" была книга уникальная. Авраам Нудный жалел точки и трясся над каждым абзацем, зато запятыми расшвыривался с маниакальной щедростью. Для самых важных мест он даже ввел особый знак - троезапяточие. Старшекурсники обожали использовать "Теорию сглаза" в разборках между белым и темным отделениями. Как метательный снаряд она не знала промахов.

Грызиана, цитируя Гурия. "Я не виноват в том, что меня считают самым великим мальчиком на Земле! - обычно говорит он журналистам. - Поверьте, в душе я обычный, свойский парень! Оставьте меня в покое!"

Гурий растерялся. Удивленно косясь то на девицу с фиолетовыми волосами, то на поднос в её руках, он робко протянул руки к блюду. Ободряя его, Гробыня заулыбалась ещё шире, ещё доброжелательнее. Внезапно каравай полыхнул синим пламенем и взорвался. Гурий Пуппер и Гробыня мгновенно покрылись копотью. Одежда у Гурия дымилась. На черном, как у африканца, лице блестели только белки глаз. Однако, надо отдать ему должное, даже в этих сложных обстоятельствах Гурий повел себя как истинный джентльмен.
- Пуппер, Гурий Пуппер. Команда невидимок, - представился он, медленно сползая вдоль крепостного зубца.

Ванька. Друг должен всегда быть другом, а не срывать на всех настроение, как болотный хмырь.

Шурасик, Ваньке. Если даже тебя побьют, помни: моральная победа на нашей стороне!

Ягун, на матче с невидимками. Цель эта объединяет нас, таких разных и непохожих, молодых и старых, толстых и тонких, умных и тупых, говорящих на разных языках и носящих… э-э… ботинки разных размеров. Среди нас есть "белые" маги и есть "темные", есть профессора и ученики, уважаемые корреспонденты и проныры из нежити, Есть, наконец, красавицы, как Катя Лоткова, и полные крокодилы, как… - тут Ягун со смаком посмотрел на Горьянова, но, видно, вспомнив предупреждение Сарданапала, грустно добавил: - Однако не будем переходить на личности. Тем более что эти мелкие, недостойные личности уже бледнеют от злости.

Зализина, Тане. Как, ты не знаешь? Не читала газет? Да ведь история этого Пуппера ужасно похожа на твою. Он тоже сирота и тоже жил у каких-то родственников. Более того, его преследовал злобный хмырь из темных магов, с которым юный Пуппер отважно боролся.

Таня, Ржевскому, во время матча с невидимками. - Ржевский, а ты смог бы поиграть на флейте? - спросила она.
Поручик прищурился.
- Вообще-то, я больше уважаю барабан! У него, понимаешь ли, звучание нежнее… - начал он.

Ягун, во время матча с невидимками. А я полный лопух… Хорошо еще, что не лопухоид!

Ванна терпения переполнилась и залила соседей.

Сарданапал, цитируя Древнира. "Когда тебе перевалит за девятьсот, о торте со свечками придется забыть. Иначе водяные решат, что начался пожар".

Ягун. Болотный хмырь есть болотный хмырь. В кого он ещё может превратиться? Быть болотным хмырем - это и так уже тпрру… конечная станция.

Ягун. У циклопов железные нервы, отличный сон и очень компактные мозги с единственной извилиной, повторяющей по форме проспект Утопленника. Так говорит моя бабуся, а уж она-то знает! Она у меня жуть какая умная! Вся в меня!

Можно ещё поспорить, является ли краткость сестрой таланта, но уж кулак истукана ему точно друг, товарищ и брат. А заодно и любимая теща.

Таня. Ну и высота! Костей не соберешь! Хотя чего их собирать? Я же их не коллекционирую.

Русалка, Тане. Хамство это, милочка, и больше ничего! Хамство а-ля натюрель!
Дядя Герман. Нинель! Принеси мне другой галстук! Этот синий меня полнит!.. Я в нем весь какой-то оплывший!